Despedida

Se esta a ler isto significa que ou tudo correu como previsto ou estou numa cama de hospital, talvez o coma ou estou na parte mais sombria, a morga.  Não sei se sou demasiado covarde ou corajosa.Uma vida de discussões, dores, insultos, berros, lágrimas e muito sangue. O de hoje já foi o suficiente. Cortes profundos, caixas de comprimidos e, a cama. Camas essa suja do sangue que derramei quando me deitei. Quando eu sabia que fecharia os olhos pela última vez. A mesma cama onde passava noites chorando baixo em meio a cobertas.

Sei que agora pensas o porque de eu ter feito, o meu próprio suicídio, a tragédia que vai ser falada por os arredores talvez algumas semanas ou meses depois do enterro. Sei que muitos vão tentar arranjar explicação para este ato.

Uns vão dizer que eu tive problemas com o namorado, ou que "o namorado a deixou então ela matou-se. A cabeça deste adolescentes que só por um desgosto amoroso tira a vida". Mas ambas sabemos que eu não tinha namorado e a pessoa que eu amava, sim porque hoje sentimentos não tem conflitos da mente para o coração, nunca me amaria. Outros vão dizer, que era por haver pessoas que me insultavam e brigavam comigo, mas também sabemos que isso não é verdade. Como também podem dizer perdeu uma pessoa importante há tão pouco tempo é normal que ela o tenha feito, mas como da outras vezes sabemos que não é por isso, eu amava o vô mas não foi por isso. E vão encontrar outras razões, mas elas não são o motivo. O motivo eles vão acertar algures quando algum deles juntar todos os factos da história. Um quebra cabeças que é demasiado complexo. Hoje eu tomei a decisão e mandei a mensagem "Puto arranja-me cigarros e vodka" no inicio ele recusou mas depois la aceitou. Foi para a escola, como todos os dias o ambiente já se tornava insuportável. Quando cheguei a casa disse que tinha vomitado na escola e tomei um chá. mandaram- me para casa. Tu só chegas daqui a umas horas.

Então eu foi para o quarto bebi e fumei ate no sentir mais nada fisicamente. Então peguei naquela que tinha sido a minha confidente durante tanto tempo. A lamina...Ah! Aquela amiga que me ajudou a superar as dores psicológicas, cortei fundo, mas desta vez não para ir para o Hospital como já tinha acontecido as vezes em que eu parti o espelho para dizer que fora ali que tinha me cortado. Era para ser FATAL e tudo esta planeado para que seja assim. Depois deitada na cama escrevia e tomava uma infinidades de comprimidos, tomei todos os que me apareceram. Sei que só daqui alguns minutos ou até no máximo uma hora tudo vai ficar preto.

Os olhos vão fechar. Talvez só precebas quando o mano vier chamar para o jantar. Sei que talvez ele sinta os mesmos a esmagar sobre as botas, talvez até o barulho do esmagar ficará na memória e talvez essa seja a única coisa que eu possa arrepender-me. Do trauma que possa causar,  mas ele é demasiado pequeno, agarro a esperança que ele pense que só estou dormindo. Talvez tu meu amor eterno possas carregar a culpa. Mas não. 

Culpa sim está sociedade que nos obriga a crescer 10 anos em um único. Pelo simples facto que vais atingir a idade considerada adulta. Só porque vocês dezoito anos, numa sociedade em decadência, com seres podres. 

O que será feito dessas pessoas que julgam os outros, que tantas vezes apontaram o dedo, será que elas estarão lá? No dia em que o caixão baixar.

Será que alguém realmente vai investigar as causas, que vão encontrar as pistas que ficaram.

Queres saber o mistério por de trás de tudo... Eu não aguentei mais...covarde. NÃO.

Porque quando tudo isto for falado vão descobrir o blog. Blog onde eu sempre existiu denúncias, das violências, dos maltratos de tudo o que os adolescentes de hoje em dia são obrigados a viver.

Hoje será o início, os jovens vão ter pelo que lutar.

(sujeito a alteração)