Sobrevivente

Numa noite me encontrei, vi o que realmente eu era. Uma menina tímida que tinha medo de tudo. Ironicamente seis anos depois eu me vi perdida, sem chão. Durante seis anos eu pensei que tinha me tornado forte e imune a tudo o que me atacasse, talvez seja verdade só não esperava que eu mesma fosse o problema. A estrela é um corpo de luz no meio da escuridão que é o universo, como a estrelinha é a luz no meio da minha própria escuridão, já o 24 é cada hora do dia que eu sou obrigada a viver

Sou tão frágil como vidro, teimosa como pedra, sonhadora como céu e reflectora como mar.

Sempre ouvi da minha avó que todos os meus actos tem consequências. Mas o foco deste "desabafo" não é falar de mim, mas sim daquilo que me rodeia ou melhor daqueles que me rodeiam e das suas atitudes. Sendo quase de maior idade deparei-me com um probleminha que com o passar do tempo se transformou num problemazão. Amizades destruídas e confianças quebradas, duvidas da realidade e certezas de boatos. Pessoas contra aquilo que sempre consideram o certo, o seu Norte. Tudo por algo que podia ser dividido, mas por algo que não consigo perceber o que seja, tudo mudou. Primeiro algo que nunca afectara, depois algo mais grave, algo que pode ficar durante uns bons tempos e por ultimo atitudes infantis. Tudo para que? Para mostrar o que? Que podem fazer o que vos da na real gana? Que são mais que os outros? Que são indestrutíveis? Que são mais fortes? Uma dica ninguém é mais forte que o outro e muito mesmos há pessoas indestrutíveis! Ou para ser aceites por um grupo? Por alguém? Sa...

Porque és tão cruel ao ponto de mostrares o que nós mais amamos e depois nos tirares? Porque é que tens de nos fazer adaptar-mo-nos a alhuem e depois tiras-nos-a sem poder-mos revidar? Alguma vez ja sofres-te? Mas de verdade? Separas amores verdadeiros, amizades indestrutiveis, familias inteiras, ate aquilo que nos humanos pensamos que nuca ira ser separado. És assim tao cruel? Tão sem coração? Ja alguma vez passas-te por aquilo que causas?  Alguma vez tives-te que sobriver sem suportes? Sem aquilo que amas? Tenho imensas questões para te colocar mas todas elas nao são nem um porcento do que eu sinto. Fernando Pessoa dizia que a unica dor real é aquela que senti-mos no momento, a que escrevemos ja não é real, pois é filtrada pela razão e por ultimo a dor que voces intrepretam.  Se eu que estou neste momento  a escrever , doi tanto , doi  saber que tu estas a tirar-me dois pilares!  Sei que como eu ha muitos mais em situações como a ...

O que fazer quando mais ninguém te apoia, quando mais ninguém quer saber daquilo que tu fazes, do que tu sentes, do que tu vives? Eu não sabia até que encontrei algo que me ajudou, algo que me faz bem e me faz acreditar que sou preciso aqui. E isso foi a escrita comecei por fazer pouco e escrever ainda menos mas hoje escrevo como hobby para me abstrair, Para não pensar que sou só uma. Quantos escritores si foram conhecidos depois de partirem e quem sabe possa acontecer comigo mas sendo reconhecida no presente ou não, num futuro ou até nunca eu escrevo para me abstrair escrevo para não pensar que a Morte é a única opção.

Estamos aqui de novo com um dilema parecido, não sei porque insiste na história de eu ter que ser alguém na vida, já que para ti nem da tua família servia. Eu sou um ninguém e posso nunca ser alguém famoso, mas o futuro é tão incerto, tão louco, tão sem rumo. O que hoje pensamos ser o nosso futuro amanha pode não o ser. Mas eu me pergunto porque? Me pergunto o porque de eu chorar por uma pessoa como tu que me ataca, derruba e depois me levanta da firmeza, certeza que o passado ficou lá para trás, para quando eu menos esperar voltares a humilhar-me, diminuir-me, dizer que nunca serei ninguém. Para que? Porque o fazes? Porque é que eu me importo, porque é que eu sofro, porque é que ainda dói, porque é que eu me iludo ainda, porque é que eu não desisto. PORQUE? A única coisa que me vem a cabeça é que eu não quero dar-te razão, não quero deixar aquilo que eu comecei a construir a meio, e não falo só dos estudos , falo daquilo que me tornei, no que eu faço e a importância a que tenho para...

Esta carta é para ti que já não estas entre nós. Esta carta se tornará eterna porque são sentimentos e lamentações que serão enterradas em mim para o resto da vida. Nunca gostei de despedidas e passei a odiar. Tu sempre soubeste aqueles que me marcam de verdade eu nunca vou esquecer, mas porque é que a vida, a convivência com a outra pessoa normalmente é tão fútil, tão sem noção e sobretudo tão dolorosa se quando essa pessoa morre. Não sei se fazes ideia mas é tudo tão amargo, tudo sem cor...mas pensando bem tu sabes demasiado bem, já que perdeste pessoas e a mais dolorosa com certeza a morte do teu filho. Ola Avô eu só queria dizer que nós fomos nos deitar com a esperança de que tudo pudesse correr bem. Pobres iludidos, o dia amanheceu e a bomba estourou. É dia onze de dezembro de 2016 e recebemos a noticia que tu já não estas mais entre nós. Ainda não acredito que nunca vou poder mais ver-te, ouvir-te. Só queria entrar na casa de onde tenho tantas memórias, dirigir-me a sala e ...